M'effraie, ce que mon esprit ne peut pas comprendre...
Ce soir ma vie me fait mal Tristesse tu t'empares de mon coeur, La joie fuit ma tête en pleure Un voile recouvre ma vie si pâle.
Solitude dans le vide de mes nuits Criant ma peine par des larmes silencieuses, Défiant la haine des heures pernicieuses Chercher en vain une issue à l'ennui.
Souvenirs d'un corps allongé prêt du mien D'une chaleur, dans les moments d'angoisse, Des mots de réconfort à la pieuse paroisse Présence d'un être offrant sa main en lien.
Seule dans le soir avec une musique nostalgique Rythmant mon chagrin sur la page blanche, Ecrire un passé ,s'accrocher à la branche Coucher ses rancoeurs comme un remède magique.
Dans le silence de ma vie, vivre d'espoir Lumière dans les mots , récit en prélude, Comprendre ses erreurs,contrer la lassitude Accepter la réalité que demain sera noir... La poésie de Marie
Pendant mes nuits infernales, j'ai compris l'inanité de la philosophie...c'est une déclaration de guerre, un ultimatum infernal de mon esprit. L'ironie tragique et amère c'est un interminable rejet de ma pensée, car la seule ironie digne de ce nom est celle qui remplace une larme ou un spasme, voire un ricanement grotesque et criminel.
Mais qu'importe que je me tourmente, que je souffre ou que je pense, ma présence au monde ne fera qu'ébranler, à mon grand regret, quelques existences tranquilles et troubler et à mon regret encore plus grand, la douce inconscience de quelques autres. Je ressente ma propre tragédie comme la plus grave de l'histoire, et j'ai le sentiment implicite de ma nullité et de mon insignifiance.
En ce moment, je ne crois en rien du tout et je n'ai nul espoir, tout ce qui le charme de la vie me paraît vide de sens. Je n'ai ni le sentiment du passé ni celui de l'avenir, le présent ne me semble que poison. Je ne sais pas si je suis désespérée car l'absence de tout espoir n'est pas forcément le désespoir. Si l'on peut briser mes chaînes , que lorsque la mort cessera d'être un rêve pour ne jamais me retrouver.
Ma pensée n'est qu'un œil s'ouvrant sur mon mal, ta vérité détruit mes rêves et mes songes. Et je vois bien que nous ne pouvons rien connaître… voilà ce qui me brûle le sang, mais aussi toute joie m’est enlevée. Je ne crois pas savoir rien de bon en effet, ni pouvoir rien enseigner aux hommes pour les améliorer et les convertir.
Si la force de l’esprit et de la parole me dévoilait les secrets que j’ignore, et si je n’étais plus obligée de dire péniblement ce que je ne sais pas, si enfin je pouvais connaître tout ce que le monde cache en lui-même et sans m’attachere davantage à des mots inutiles... hélas et je languis encore dans mon cachot...
C'est triste à dire, mais j'ai renoncé à l'amour, parce que je suis si fatiguée de regarder à travers son âme après une ombre de l'amour qu'ils connaissaient une fois là ... fatiguée de regarder dans son cœur après un peu froid glacial de l'amour qui ne se trouve nulle part; nous nous tournons vers des étrangers froids, insensibles et de plus en plus éloignés. Mais aussi fatiguée de me mentir où je vis encore un amour en moi ... alors qu'en fait, il ne resta plus que l'ombre de l'histoire qui a pris fin il y a longtemps transformé en une histoire simple et mémoire partagée.
Malheureusement, j'ai découvert trop tard qu'ils aiment les histoires finissent avec des larmes même écrites sur l'âme. Rien ne m'appartient, tout semble s'envoler au fur et à mesure que les jours passent l'amour c'est un rêve à partager, une douce caresse. Aujourd'hui, c'est éveillée que je rêve, parce que mes nuits sont toujours hantées par ces cauchemars qui me rongent de l'intérieur...je sais que la mélancolie et la tristesse font partie de moi, coulent en mon sang comme un poison, mon inconscient se battra toujours pour les rappeler à moi.
Chaque pas est un éternel effort, un pas qui m'éloigne de la noirceur de mon coeur, je dois vivre entre ombre et lumière, puisque c'est de leur union que je dépends. J'ai tout fait pour m'en détacher, et voler de mes propres ailes , je dois vivre éternellement dans la douleur... Je me suis égarée de nouveau, j'ai lutté tant de nuits à lui trouver un sens, à le qualifier pour l'extérioriser de ce coeur en peine, cisaillé par la solitude et la douleur. Je cherche en vain à l'extirper du plus profond de moi-même, à comprendre ce qui m'accable, me ronge, me détruit depuis des années, d'interminables années... Si seulemente je pouvais...je donnerais toute la souffrance du monde pour ne plus trainer ce poids éternellement. Cette douleur n'est pas prête à sortir de mon esprit... pas encore, j'attendrai, tandis que le monde dansera autour de moi, me fait souffrir au plus profond de mon être, parce que je suis perdue moi-même. Cette pression est tellement forte, que mon âme, faible et meurtrie, ne la supporte plus... Je me noie dans des rêves qui n'auront jamais d'éveil, dans des songes qui n'auront jamais de réponse.
Quand je pense à ma vie, je danse avec le vent, la pluie, je danse ma vie une dernière danse avec nostalgie et je refuse d’oublier... résignée, et enfin l’acceptation qui aboutit au renoncement. Pour moi le passé est toujours un espace et bien souvent, je restais prisonnière de mon passé comme un fort traumatisme.
Qu'importe si je suis heureuse ou malheureuse, nul n’est heureux et nul ne soit triomphant, chacun cherche et désire, un mot, un regard, un sourire, un renouveau; l’heure est une ombre... toujours nos sombres horizons. Dans le réel, la nostalgie et la liberté sont infinies, un sentiment de regret, mais dans toutes mes larmes s'attarde un espoir.
Je suis toujours en quête d'un bonheur inaccessible, peu importe puisque ce sont les rêves qui me font bien vivre, ma tristesse vient de la solitude du mon coeur.
J'apprends à écrire mes blessures dans le sable et à graver mes joies dans la pierre, enfin la paix éclatera dans ma vie .
