C'est triste à dire, mais j'ai renoncé à l'amour, parce que je suis si fatiguée de regarder à travers son âme après une ombre de l'amour qu'ils connaissaient une fois là ... fatiguée de regarder dans son cœur après un peu froid glacial de l'amour qui ne se trouve nulle part; nous nous tournons vers des étrangers froids, insensibles et de plus en plus éloignés. Mais aussi fatiguée de me mentir où je vis encore un amour en moi ... alors qu'en fait, il ne resta plus que l'ombre de l'histoire qui a pris fin il y a longtemps transformé en une histoire simple et mémoire partagée.
Malheureusement, j'ai découvert trop tard qu'ils aiment les histoires finissent avec des larmes même écrites sur l'âme. Rien ne m'appartient, tout semble s'envoler au fur et à mesure que les jours passent l'amour c'est un rêve à partager, une douce caresse. Aujourd'hui, c'est éveillée que je rêve, parce que mes nuits sont toujours hantées par ces cauchemars qui me rongent de l'intérieur...je sais que la mélancolie et la tristesse font partie de moi, coulent en mon sang comme un poison, mon inconscient se battra toujours pour les rappeler à moi.
Chaque pas est un éternel effort, un pas qui m'éloigne de la noirceur de mon coeur, je dois vivre entre ombre et lumière, puisque c'est de leur union que je dépends. J'ai tout fait pour m'en détacher, et voler de mes propres ailes , je dois vivre éternellement dans la douleur... Je me suis égarée de nouveau, j'ai lutté tant de nuits à lui trouver un sens, à le qualifier pour l'extérioriser de ce coeur en peine, cisaillé par la solitude et la douleur. Je cherche en vain à l'extirper du plus profond de moi-même, à comprendre ce qui m'accable, me ronge, me détruit depuis des années, d'interminables années... Si seulemente je pouvais...je donnerais toute la souffrance du monde pour ne plus trainer ce poids éternellement. Cette douleur n'est pas prête à sortir de mon esprit... pas encore, j'attendrai, tandis que le monde dansera autour de moi, me fait souffrir au plus profond de mon être, parce que je suis perdue moi-même. Cette pression est tellement forte, que mon âme, faible et meurtrie, ne la supporte plus... Je me noie dans des rêves qui n'auront jamais d'éveil, dans des songes qui n'auront jamais de réponse.
